Пресвятая Богородица, спаси нас!
Welcome
Username:

Password:


Remember me

[ ]
Поиск по нашему Кольцу сайтов
Чувства родителей. Как сними быть?
Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде 2 “стаканов”.

Когда больше переживает ребенок, его “стакан” полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его “стакане” низкий.



Другая ситуация:



Что же делать когда родителей переполняют эмоции?



Правило 5.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СООБЩИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ.

Особенно отрицательные чувства не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вил при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?



Правило 6.

КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ РЕБЕНКУ, ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. СООБЩИТЕ О СЕБЕ, О СВОЕМ ПЕРЕЖИВАНИИ, А НЕ О НЕМ, НЕ О ЕГО ПОВЕДЕНИИ.

Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали “Я-сообщениями”.Ну что у тебя за вид! Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей
Перестань тут ползать, ты мешаешь. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь
Ты не мог бы потише. Меня очень утомляет громкая музыка.


Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:

1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликты. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”.

2. “Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Главное же - думает взрослый ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - о ни начинают учитывать наши желания и переживания.

Следует избегать ошибок:

1. Начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”.

Мне не нравится, что ты такая неряха.

Избегать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Меня раздражает, когда дети хнычут.

Как уменьшить появление отрицательный чувств. Профилактика эмоциональных проблем.



Правило 7.

НЕ ТРЕБУЙТЕ ОТ РЕБЕНКА НЕВОЗМОЖНОГО ИЛИ ТРУДНО ВЫПОЛНИМОГО. ВМЕСТО ЭТОГО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ В ОКРУЖАЮЩЕЙ ОБСТАНОВКЕ.

(*: карандаш с ластиком; дети хуже или небрежнее не пишут. Наоборот, они более внимательны к ошибкам, т.к. их легко исправить).



Правило 8.

ЧТОБЫ ИЗБЕГАТЬ ИЗЛИШНИХ ПРОБЛЕМ И КОНФЛИКТОВ, СОИЗМЕРЯЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ С ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного, лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания.

Сказанное не означает, что мы не должны “поднимать планку” для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку не ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Ребенок осваивает высоту и осечки неизбежны. Зная об этом будьте терпимы и спокойны относитесь к неудачам.



Правило 9.

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРИСВАИВАТЬ СЕБЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РЕБЕНКА.

Приходилось ли вам слышать от детей: “Перестань паниковать, этим ты только мешаешь!”?

За этим стоит потребность детей отделиться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельной перед лицом опасных ситуаций. Они могут нуждаться в нашем участии, но деликатном ненавязчивом.

А что делать с собственными переживаниями?

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. “Я-сообщение” не дает сделать “нагло”, совершить необдуманный поступок.



Урок VIII

Как разрешать конфликты

Как и почему возникают конфликты между родителями детьми.

Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка.

Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких ситуациях?

Родители решают задачу по-разному. Одни говорят: “Вообще не нужно доводить до конфликтов”. Намерение хорошее ... в принципе. Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же считают, что лучше, УСТУПИТЬ, сохраняя мир.

Так появляются 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:

1. “Выигрывает родитель”. Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, та он “на шею сядет”. Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения:

“всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

2. “Выигрывает только ребенок”. По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может и не заметно, но в школе, в компании - большие трудности, им уже никто не хочет потакать. Дети либо остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости “вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффекта накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода их конфликта?

Конструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок”.

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”.

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод шагов и этапов:

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет в чем проблема, а именно: что он хочет ил не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

Делается это в стиле АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ, т.е. озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму “Я-сообщения”.

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется “простым упрямством”, начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем ваш - о его.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. “Нельзя и все!”. А если ребенок спрашивает почему нельзя, то добавляют: Мы не должны перед тобой отчитываться”.

А сам попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда ха этим “нельзя” не стоит ничего большего кроме утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти “авторитета” позже.

Взрослым приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Шаг 2. Сбор предложений.

Этот способ начинается с вопроса: “Как же нам быть:”, “Как поступить?”.

Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”.

Если предложений много, их можно записать на бумагу.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания.

Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.

Шаг 4. Детализация принятого решения.

Одного решения мало, необходимо научить ребенка.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка.

Если ребенок потерпит неудачу, лучше если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.


?: Не страдает ли при этом родительский авторитет?

!: Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность

Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.

Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша - папа - самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Нос со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.


http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/Gippenrejter/01.htm
Добавил Елена - Пятница 09 ноября 2007 - 16:20:00 для печати
Категории новостей
 Светлейшие Ангелы
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:30:15 | 0
 Слово о Ангелах Святитель Игнатий Брянчанинов
e107 Вкл. Среда 19 ноября 2014 - 21:05:04 | 0
 Молитвы к Ангелам
e107 Вкл. Среда 19 ноября 2014 - 21:03:07 | 1
 Слово в день памяти святых апостолов Петра и Павла
e107 Вкл. Понедельник 11 июля 2016 - 16:00:24 | 0
  Симон Петр
e107 Вкл. Воскресенье 12 июля 2015 - 00:09:49 | 0
  Савл Павел
e107 Вкл. Воскресенье 12 июля 2015 - 00:09:12 | 0
 Табачный самогипноз
e107 Вкл. Суббота 07 апреля 2007 - 20:27:47 | 10
 Образ богомольца.
e107 Вкл. Суббота 28 мая 2011 - 18:35:25 | 1
 Закон Божий и "Хроники Нарнии"
e107 Вкл. Четверг 18 сентября 2008 - 13:35:08 | 0
 Сказ о Иван-Царевиче
e107 Вкл. Четверг 22 мая 2008 - 15:44:40 | 2
 С Днём Победы! 70 лет со дня Победы!
e107 Вкл. Четверг 21 мая 2015 - 00:16:20 | 1
 "Неупиваемая Чаша"
e107 Вкл. Воскресенье 18 мая 2014 - 13:47:03 | 1
 "Августовская победа"
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:30:58 | 7
 Почему трудна исповедь
e107 Вкл. Понедельник 02 апреля 2007 - 16:05:59 | 5
 Грозит ли Европе экологическая катастрофа?
e107 Вкл. Воскресенье 29 июля 2007 - 12:09:41 | 0
 Остров Потепления в океане есть
e107 Вкл. Воскресенье 06 мая 2007 - 18:10:07 | 0
 Что будет дальше, если времени недостает?
e107 Вкл. Воскресенье 06 мая 2007 - 18:00:23 | 0
 Бегония
e107 Вкл. Понедельник 26 января 2009 - 16:02:38 | 0
  Теория и практика малых дел
e107 Вкл. Вторник 25 декабря 2007 - 12:35:48 | 1
 Промысел Божий
e107 Вкл. Вторник 20 ноября 2018 - 19:17:36 | 0
  "Православные" окультисты.
e107 Вкл. Понедельник 08 октября 2007 - 13:58:43 | 3
  Диалог седьмой О МОНАШЕСТВЕ
e107 Вкл. Воскресенье 15 мая 2016 - 14:59:39 | 0
 Диалог десятый О ДУХОВНОЙ ЖИЗНИ
e107 Вкл. Воскресенье 15 мая 2016 - 14:56:56 | 0
 Духовную жизнь нельзя «купить» даже каким-либо подвигом
e107 Вкл. Вторник 17 февраля 2015 - 02:59:54 | 0
 Что такое смерть?
e107 Вкл. Четверг 01 марта 2018 - 10:38:15 | 0
 Родительская суббота
e107 Вкл. Вторник 24 октября 2017 - 21:09:10 | 5
  Николай Чудотворец
e107 Вкл. Среда 19 декабря 2018 - 20:34:29 | 6
 Рождественское оформление дома.
e107 Вкл. Среда 28 декабря 2011 - 15:26:57 | 0
 Рождественская флористика
e107 Вкл. Среда 28 декабря 2011 - 15:25:47 | 1
 
e107 Вкл. Воскресенье 25 сентября 2011 - 01:04:25 | 0
 Спасите жизнь Вадиму Рудченко!
e107 Вкл. Пятница 27 мая 2011 - 11:32:53 | 1
 Надо ли "играть" свадьбу
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:29:38 | 0
 КРАСНАЯ ГОРКА
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:18:48 | 0
 Волхвы и ангел
e107 Вкл. Понедельник 08 апреля 2019 - 17:00:59 | 0
 Пасха Великая
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:25:44 | 1
 Автор: Пастернак Борис " Магдалина"
e107 Вкл. Понедельник 22 апреля 2019 - 11:30:41 | 0
 Страстная седмица: Христос и я
e107 Вкл. Понедельник 22 апреля 2019 - 10:40:29 | 0
 Вы арестованы !
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:28:40 | 2
 "Восемь помыслов» и борьба с ними
e107 Вкл. Воскресенье 27 января 2019 - 18:45:55 | 6
 От страстей
e107 Вкл. Четверг 01 марта 2018 - 10:35:30 | 0
 Акафист Пресвятой Богородице ради чудотворной Ея иконы “Неупиваемая Чаша”
e107 Вкл. Воскресенье 18 мая 2014 - 13:48:06 | 0
  Молитвы о ближнем.
e107 Вкл. Вторник 12 февраля 2013 - 17:51:18 | 0
 Радоница
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:26:23 | 1
 Ритуальные венки
e107 Вкл. Пятница 31 июля 2015 - 02:37:39 | 0
 Автомобиль марки Ford
e107 Вкл. Четверг 02 июля 2015 - 13:55:44 | 0
 Тайна русского генофонда
e107 Вкл. Понедельник 31 марта 2008 - 13:51:57 | 0
 КРЕЩЕНСКАЯ ВОДА
e107 Вкл. Пятница 18 января 2008 - 19:30:00 | 5
 Сочельник.
e107 Вкл. Пятница 06 января 2017 - 00:42:49 | 2
 Сон архимандрита Лаврентия.
e107 Вкл. Четверг 11 апреля 2019 - 13:08:49 | 0
 Патриарх Кирилл предупредил о приближении конца света.
e107 Вкл. Понедельник 20 ноября 2017 - 17:51:45 | 0
 Страстная Пятница
e107 Вкл. Пятница 10 апреля 2015 - 03:01:02 | 0
 Сергей Михайлов
e107 Вкл. Среда 02 марта 2011 - 11:24:57 | 3
 Предисловие
e107 Вкл. Четверг 19 апреля 2007 - 17:40:58 | 0
 О путях формирования болезней.
e107 Вкл. Четверг 19 апреля 2007 - 17:24:56 | 1
 В какую любовь я верю
e107 Вкл. Вторник 20 ноября 2018 - 19:19:12 | 0
 О Петре и Февронии. История любви.
e107 Вкл. Пятница 08 июля 2016 - 10:56:58 | 4
 Как украсить елку?
e107 Вкл. Четверг 27 декабря 2007 - 19:56:44 | 0
 Как сделать вестибюль из каморки
e107 Вкл. Пятница 05 октября 2007 - 19:33:35 | 0
 Неумолимый дресс-код
e107 Вкл. Понедельник 17 сентября 2007 - 17:18:50 | 0
 О святой воде
e107 Вкл. Пятница 18 января 2019 - 14:03:11 | 0
 СЛОВО О КРЕЩЕНИИ (Крещение Руси)
e107 Вкл. Четверг 28 июля 2016 - 01:18:36 | 0
 Объяснение Всенощного бдения
e107 Вкл. Понедельник 13 апреля 2009 - 15:30:32 | 2
 Что мешает молитве?
e107 Вкл. Суббота 02 мая 2020 - 20:32:30 | 2
 




Посетите наши сайты
http://www.edinstva.ru

 

http://www.clir.ru

Последние комментарии на сайте:
[новости] Рядовой ополченец Русской Церкви
Posted by Catherine on 04 мар : 17:52
"...Я видела перед собой человека, который после крещения не накрыл свою душу стеклянным колпаком, ч [ далее ... ]

[новости] Екатерина
Posted by Catherine on 04 мар : 17:27
Шуточное к своей свадьбе :)Не даю обещания пустыеИ привыкла судить по делам.Мои правила очень просты [ далее ... ]

[новости] Екатерина
Posted by Catherine on 04 мар : 17:23
Писала тогда еще будущему мужу:КРЕСТИККрестик - это начало.Начало Пути Домой.Начало Пути прямого,Вед [ далее ... ]

[новости] 15 февраля Сретение Господне
Posted by Арси on 16 фев : 23:43
Большое спасибо,очень интересно и познавательно!

[новости] Екатерина
Posted by Арси on 14 фев : 08:46
Замечательные стихи,от души! Спасибо,что разместили их для нас♡♡♡

[новости] Святого Серафима Саровского житие
Posted by Москвичка on 11 фев : 23:25
Большое спасибо,очень любим и почитаем этого дивного святого в семье!♡♡♡

[новости] Тот, кто осуждает других, впадает в те же грехи
Posted by Москвичка on 11 фев : 15:25
Да,зачастую в своем глазу дубинку не разглядим,а в чужем соринку видим((((

[новости] Надо так уметь доверить себя Богу, чтобы сказать: Господи, делай со мной все, что ты хочешь! Все мое — Твое.
Posted by Анастасия1982 on 29 ноя : 17:50
Лена, спасибо за статью! Стоит задуматься.

[новости] УСПЕНСКИЙ ПОСТ
Posted by Анастасия1982 on 15 авг : 17:20
Елена, спасибо за такую полезную статью! Очень интересно было почитать! Спаси нас, Пресвятая Дева Бо [ далее ... ]

[новости] От Меня это было
Posted by Анастасия1982 on 08 июн : 01:13
Спаси, Господи, Елена! Всё так и есть.

Счетчики
Яндекс цитирования Союз образовательных сайтов ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Рейтинг@Mail.ru

2007-2017. Все права защищены. При перепечатке обязательна ссылка http://www.isfarinka.ru